時(shí)至公元二零一二年，一個(gè)充滿了傳奇色彩和神秘感的年份。但是就在這看似不平凡的一年，仍舊有一群平凡的人在為平凡的生活而苦悶，而迷�！�…

   通訊越來越發(fā)達(dá)，交通越來越便捷，但是人和人之間的溝通卻越來越少，思念越來越短，珍惜越來越微不足道。年輕人看似驕傲自大，卻又極其的缺乏安全感。想改變現(xiàn)狀，卻總是付諸不了行動(dòng)。從小事到大事，從這里到那里，從你，從我，似乎整個(gè)世界的人都得了拖延癥……

    有時(shí)，狂妄的描繪未來一切都似乎美好的樣子，于是，自大道只有我可以。但是，當(dāng)面對(duì)一切力不從心的事時(shí)，就會(huì)覺得是多么的無助，自卑到懷疑自己的一切。

    在曾經(jīng)的某段歲月里，我相信自己的二十五歲是最美好的一年。但是，事實(shí)并非如此。時(shí)至今日，我的二十五歲已經(jīng)進(jìn)入了倒計(jì)時(shí)，但是依然如此尷尬。我似乎懷疑這是否還是那個(gè)自己，問自己二十五歲學(xué)會(huì)了什么，得到了什么？其實(shí)，我想到了一個(gè)詞，或許不是那么的貼切。平衡，是的，這個(gè)詞就是平衡。也許不那么準(zhǔn)確，或者說我還做不到那么準(zhǔn)確。此刻平衡也許僅僅存在于我意識(shí)間，并付諸不了行動(dòng)。但是，就在此起航吧，我不會(huì)再相信三十歲時(shí)會(huì)多么的優(yōu)雅。那個(gè)年紀(jì)對(duì)于我也許會(huì)僅僅是一個(gè)數(shù)字，一個(gè)年齡，但是會(huì)有些許的從容，些許的釋然。二十五歲，不是最美好的一年，卻是平復(fù)的一年。平復(fù)了多年不服輸?shù)匿J氣，平復(fù)了苛刻別人甚至苛刻自己的傻氣，平復(fù)了多年放不下的傲氣，平復(fù)了總是不分場合的小脾氣，平復(fù)了佯裝嬌氣，開始面對(duì)土氣。還記得，我曾經(jīng)寫過這樣一句話，“我從山澗出發(fā)，帶著泥土的氣息和對(duì)大海的向往，奔流不息……”。

    當(dāng)試圖告別二十五歲時(shí)，我開始學(xué)習(xí)平衡。平衡生活，平衡關(guān)系，平衡內(nèi)心，繼續(xù)平衡還需要平衡的一切……當(dāng)我試圖用平衡過的心去接受一切時(shí)，一切也會(huì)變得順心。不再為十八歲時(shí)，沒有上大學(xué)而糾結(jié)；不再為二十一歲時(shí)，沒有去北京而糾結(jié)；不再為那年，是否不該任性而糾結(jié)……我不再糾結(jié)。我欣然接受可以寬容接受我的此時(shí)此景。我可以養(yǎng)活自己，可以吃自己習(xí)慣了的簡餐，可以穿自己習(xí)以為常的土氣衣服，可以過我習(xí)慣的省吃儉用的日子。當(dāng)然偶爾，我也可以奢侈一把，買我想要的裙子或是可愛的鞋子，花上大半個(gè)月的積蓄，然后兀自心疼，再繼續(xù)省吃儉用的日子。

   當(dāng)然，平衡不是盲目接受。我開始關(guān)心家人，開始為父母著想。也開始不再不喜歡那些不理解我的人，開始不再因?yàn)閯e人的誤解而辯解不休，甚至不再為這些而解釋。不是不在乎別人，而是不那么過分的在乎別人言論。不該得到的，我不去強(qiáng)求；應(yīng)該得到的，我不會(huì)拒絕；可以爭取的，我不會(huì)放棄。

   平衡，對(duì)于我似乎是非常難非常重的東西。所以，還需要在還在繼續(xù)的生活中去學(xué)習(xí)，需要用不斷成長的心去體會(huì)。

   時(shí)間還早繼續(xù)，平凡的人還在過平凡的生活，但是這絲毫不影像他們對(duì)生活向往。拖延癥，似乎還在繼續(xù)，也許那根本就是懶惰，或者就是逃避，那就期許一場足夠重大的改變，來改變這一切�；蛟S，這就是一條沒有盡頭的迷途，沒有返回的路，也不需要返回的迷途。生活，心靈，人生……