1991年7月，生于婁底；
1998年9月，就讀于出生地的小學；
2001年下旬，隨父母和姐姐轉(zhuǎn)學于桂林市某一小學；
2006年下旬，轉(zhuǎn)學于出生地的鄉(xiāng)鎮(zhèn)中學，時讀初二；
2010年中旬，全國高考，但他固執(zhí)地缺考；下半年獨一個人在家，做一些所謂的鍛煉；
20011年9月，從長沙火車站獨自一個人前往深圳,途經(jīng)株洲、湘潭、衡陽、耒陽、郴州、韶關(guān)、從化、廣州、東莞、深圳等地。
2012上旬，因右腿疼痛，前往桂林檢查，而后轉(zhuǎn)往長沙治療。

他曾說過：“任何承諾都要付出一定的代價，并且不一定會有回報”。而事實也正如他所說，命運也總是百般刁難他。一位喜歡追求野外生存精神的他，因為“執(zhí)著u2019所付出的代價，從此留下的腿疾讓他無奈地錯失他的夢想，還有他曾追求的一切。一個人摔倒再站起來的重新開始，需要很大的勇氣來承擔失去，還要找到一種生存下去的希望。我想，時間能愈合一切傷口。

這是他在高中時候?qū)懙囊黄�名為《力量的轉(zhuǎn)化》的文章。
我是一位瘋狂而野蠻的人；
我是一位立足于現(xiàn)實又放眼于未來的人；
我是一位敢于冒險又不受世俗束縛的人；
我是一位失敗而決不放棄的人。
我擁有一個熱切而動人心弦的欲望，那就是建立世界性的商業(yè)帝國，讓人類更有尊嚴更有自信地活著。
對于不斷提升和隱忍的現(xiàn)在來說，只會讓我更強勁充實；對于充滿機遇和挑戰(zhàn)的未來而言，只會讓我更卓越輝煌。
現(xiàn)在，我精力充沛，我覺得健康，我覺得愉快，我覺得大有作為；
現(xiàn)在，我的頭腦不斷涌現(xiàn)新的靈感和無限創(chuàng)意；
現(xiàn)在，我能自信而熱情地面對所發(fā)生的事和即將來臨的事；
現(xiàn)在，我覺得時間緊促，所擁有的每一秒都寶貴而不可替代，我必須發(fā)揮每一秒的更大價值，把每一秒都用到最有意義的事情上；
現(xiàn)在，我正在為一個即將實現(xiàn)的目標而努力工作，而且時刻感到有所收獲，有所進展，我相信還會取得更高更大的成就。
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盼望多日的力量轉(zhuǎn)化，終于成功；期望已久的拼搏計劃，也終于誕生。
這是他高中時代所寫的宣言，可能是受成功學書籍的影響。

這是他出院后所寫的隨筆，寫于2012年10月。
那些與我有過接觸的人都知道，讓我吐露自己的情感是一件很需要勇氣的事，更是一種對自己內(nèi)心的挑戰(zhàn)。而今年（2012年）的經(jīng)歷，卻是有生以來或是此生第一次真正體會到痛苦，才發(fā)現(xiàn)以前所發(fā)生的一切只是一種幸福。希望借此能拯救自己，找回真正的自己。
曾很愛一個女孩，可從未真正交往，只是一味地暗戀。
一直固執(zhí)地認為：若是愛她，就要讓她幸福，就要給她最好的生活。所以，我必須要擁有自己的事業(yè)。
沒見她的日夜，都是以隱客的身份與她交流，也就從此無法自拔。同時，還存在一股前所未有的瘋狂的力量。
為了自己的這些追求，就要成為最優(yōu)秀的人。想盡方法，鍛煉自己，鞭策自己，征服自己。
做自己不喜歡做和不敢做的事，來磨礪自己的意志，也就逐漸成為一個追求效率的人。甚至，還做出更瘋狂的行動：從長沙獨自騎自行車去深圳。
在去年（2011年）9月6日出發(fā)，其間的艱辛，自是不必言說。將近10天才到廣州，露宿街頭的這段時日，告訴我很多道理。其實，幸福很簡單，就是家人都健康，和不必為衣食擔憂。
當然，這樣的舉動，很多人不理解，但更多的是關(guān)心，可我卻是一次對生命的踐行。
沒想到的是，由于骨頭病變讓我住進醫(yī)院，還從此不可能再有這樣的鍛煉，也就不斷地打擊著我。雖然，現(xiàn)今能如常行走，但總覺得是不屬于自己的東西，總有一天會失去。
已失去健康的我，就好如迷失方向。而愛，所謂的暗戀，也就不復存在。為了她的幸福，和不盡可能的未來，況且她剛不久已有男友，也只有放下從不屈服的本性去選擇放棄。
無法接受的事實，卻要獨自去承受。我想，這種處境猶如身處黑暗的谷底，用絕望來形容也不為過�？傆X得此生之中，我已失去2/3的追求，僅依1/3的希望堅持下來。但無論如何，也要為親人好好地活著。
自從住進醫(yī)院，便慢慢地醒悟。
愛，不容等待，也不許欺騙。從08年開始的暗戀，卻以自己的腿疾而告終。如此被命運捉弄，可事實就這樣殘酷。
一直在思考，若愛還該不該自私呢？我想，當一個人自私地去愛時，那份情感就不再圣潔，也會玷污自己的靈魂。何況此后要走的是一條艱難的路，又何必拖累一個最不想連累的人呢？
所以，忘記過往，重新開始，也只有這樣才會讓我更好地接受自己。
不得不相信，在病魔吞蝕自己健康的同時，也在侵蝕自己的心靈。這種低落的情緒比病魔更讓人感到恐懼，會使人逐漸失去一切能推向成功的力量。害怕未來，卻仍要思考。我曾利用馬斯洛需要層次說去鍛煉自己的意志，是不是也能讓我找回丟失的自己呢？再則，就是利用潛意識的特性去改變自己。當然，去除潛意識里所沉淀的消極情緒，才是最重要而又艱辛的事。
可曾經(jīng)有效的方法，如今卻未得到想要的結(jié)果。
于是我在想，又到底是那里有錯呢？想必只是不相信自己，才有這種難以逾越的意念。
一念地獄，一念天堂，一切就在一念之間。只要自己還掙扎其中，就不會滅絕最后的希望。也許，我所需要的只是時間而已。只有時間能改變自己，正如時間能愈合一切傷痛。總有一天，我會醒悟，現(xiàn)在還很幸福。也就是說，此刻我在已知的困苦之上，未來本是遙不可及更不可預知。人生之中最美好的并不是得不到和已失去的事物，而是自己所能擁有的此刻。曾有要好朋友對我說，一個人活著，就是為了昨天和明天。當然，好友他有此觀點，必定也有他不同一般的看法。我想，有緬懷和期望的他，一定活在希望之中�？晌腋�希望自己能活在此刻，不必為已逝的昨天而懊悔，也不必為未到的明天而恐懼，自己就不會處身憂傷之中，也就能更好地珍惜所擁有的一切。但事實卻并非如此，那只是一種很不現(xiàn)實的境界。
想得太多過遠的如今，只是自己明天還要活著，讓父母更好地生活，決不容許我倒下。其實，在高中的時候，就希望自己能養(yǎng)活自己，并默默地為這個世界許下太多美好的愿望。剛走入社會不久，可又為他們帶來負擔�？傆X得虧欠父母和姐姐的一切的一切，實在讓我再也承受不起他們絲毫的付出。當愛失去平衡的時候，與之產(chǎn)生的壓力無能感和內(nèi)疚感，著實讓我深受折磨。類似于一個力不存在反作用力，只是痛苦的最終承受者。當然，這不排除是我放棄一份情感的某個原因。對這種折磨的痛苦，我深有體會也難以承受。所以，甘愿獨自去承受，這不盡也不可能遺忘的過去。
也許，每一次有意或無意又不去解釋的拒絕，只會造成雙方更深地誤會與傷害。可我總是拒絕別人，還不時地拒絕自己。我知道，這一切都只是一個掙扎的過程，像爆發(fā)的山洪一樣總會歸于平靜。
對于這個出其意料又讓人應(yīng)接不暇的世界，最重要的還是戰(zhàn)勝自己，可這卻是與自己一生的戰(zhàn)爭。也就不可以疲倦，更不能夠認輸，只有永不言棄地走下去。唯有如此，才是對自己負責。

他曾為一個女人，一位他深愛的人。在10多歲的時候，為她許下一個自己到30歲的承諾。也就是他的前半生，人生最美好的時光，許諾給一個他認為的“世界”。也許，往日的信誓旦旦，會讓此時的我們措手不及。從我們來到這個世界的伊始，無論如何也不會料知明天乃至下一秒所要發(fā)生的事。所以，我們只有更好地走下去！