我目前是一名即將畢業(yè)的法學博士。本科畢業(yè)時我就在一線城市的壟斷國企工作，第一年的年薪10萬左右，到我辭職的時候已經(jīng)快20萬了。工作很舒服，但絲毫沒有挑戰(zhàn)，年輕的我當時覺得呆在那種地方簡直是浪費自己的青春。正好遇到現(xiàn)在的老公，就追隨他來到北京，考上了一流的法學院讀研讀博。且不去提這些年的日子過得怎么樣吧。學生的生活確實是物質(zhì)貧乏的，倘若還如本科生一樣青春無敵，每天好多節(jié)目也罷了，窮開心也蠻不錯。讀博士以后周圍都是心事重重的女博士，記得前些年北京老有報導說女博士自殺，我突然能夠理解了。讀了若干年以后，現(xiàn)在即將畢業(yè)了，論文的壓力不算小，但是尚比不上找工作。兜來兜去，我發(fā)現(xiàn)的最佳選擇竟然還是當初放棄的那類工作，而且現(xiàn)在我已經(jīng)進不去那種單位了。很多地方明目張膽地寫著：30歲以下，甚至27歲以下，男生優(yōu)先。呵呵，我現(xiàn)在感覺自己好像站在一片荒野上，四處張望都看不到方向。如果說5年前的自己還有理想，現(xiàn)在只是需要一份對得住自己的工作。也許到最后結(jié)果是好的。但是我感覺這個過程已經(jīng)讓我精疲力盡，自信全無了。我總是這樣，買基金趕6000點，到現(xiàn)在賠了1/2；讀書趕上學位貶值，畢業(yè)了才發(fā)現(xiàn)我寧愿當初自己沒有考上。每個人都要對自己的選擇負責，其實道理我都明白，只是需要一個途徑發(fā)泄一下。我想我的同學們不會有時間看貼的，他們也是在求職和論文中掙扎。
早上一起來，看見大家的回復，還是很開心地。因為讀了博士以后開始學會不太抱怨了，大家都是成年人，老說這些改變不了的現(xiàn)實挺沒意思的�？墒俏野l(fā)現(xiàn)我自己是一個不太容易控制自己情緒的人，所以有的時候我不明白大家那么大壓力為什么還泰然處之，我常常郁悶地睡去，然后郁悶地在半夜醒來，想想這些年的時間去了哪里。為什么現(xiàn)在我處于這么尷尬的一個位置呢？如果說讀書是一種投資，為什么投資了負資產(chǎn)；而且最可怕的是，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)沒有了斗志，對工作也失去了憧憬，對所謂的學術(shù)更是。我很討厭大家說什么師太，不過確實這些年讀博士讀老了，而且幽默感也少了，感覺到自己的變化，但是無處改變，因為身處這個環(huán)境。當初的選擇當然不完全是自己的決定，但是怎么樣自己都應(yīng)該為這些選擇負責。所以我只有硬著頭皮走下去。
我不想做老師，因為讀書這些年對學術(shù)界挺失望的，呵呵，因為從前天真，老覺得學校和社會不同，后來才發(fā)現(xiàn)壞風氣學校尤甚。我分析自己的個性，很想去做律師，但是很少博士出來做律師，而且好像只有走投無路了才會去做律師，因為如果真的想做，一早就應(yīng)該做，而不應(yīng)該等到博士畢業(yè)。律師不需要這樣的理論背景，更強調(diào)工作經(jīng)驗和實踐能力，而且老公也不是很支持。我也不想去國企了，而外企顯然是不會要一個博士作為初進人員�？紘夜珓�(wù)員，分數(shù)很高，心氣更高，報了熱門國家發(fā)改委，差兩分沒有進入面試。如果當初報最高法院什么的就好了，悔不過當初。上面朋友問我后來呢，沒有后來了，我一直消極找工作，很少申請單位，因此也沒有什么面試經(jīng)歷。打算等論文抽完匿名之后再說。
我碩士畢業(yè)的時候曾經(jīng)把自己簡歷放在求職網(wǎng)站上，很多單位打電話，居然還有一個獵頭找我；博士畢業(yè)的時候我又放了，3個月沒有一點反饋，我簡直不敢置信，開始我還以為是我設(shè)置錯誤還是怎么的，老上去檢查簡歷是不是開放了，后來才醒悟過來原來在這個人肉市場我已經(jīng)大幅度貶值了，而且正好遇到經(jīng)濟危機，簡直哭都來不及。我很討厭說老公養(yǎng)我的話，因為我不需要也不想，當初讀博士他越俎代庖做決定非要我讀，結(jié)果現(xiàn)在找工作他很討厭聽到我抱怨，說了兩句就說不行就家呆著，我養(yǎng)你。我需要一份工作，一個自己的生活圈子，不至于天天呆在家里或是宿舍。博士很少課，而且可以逃，如果愿意的話你可以整周整周呆宿舍不和人打交道，那種和社會隔離的感覺我已經(jīng)經(jīng)歷了很多年，我想再過幾年這種日子不變態(tài)也該變態(tài)了。明天我又要去考北京市公務(wù)員了，希望有好運氣，錯過這個村估計沒什么店了。
我特點是懶，不過但凡我做起事情來效率是挺高的。所以我看書和寫論文的時間都比人家少。但是沒有地方可去，因為碩士的同學都上班，博士的同學都很用功，我常常寂寞的在網(wǎng)上游逛，看看美劇啊，上淘寶買點小東西，然后看帖子，不過不發(fā)帖。想念從前和閨蜜一起買一包糖炒栗子逛街的往日時光，走走看看，聊聊八卦，真是快活�，F(xiàn)在學會不說人閑話，學會掩飾自己的情緒，生活死水微瀾。北京這個城市我呆了快5年，還覺得有點格格不入，有時候我懷疑這輩子我是不是都會對它有這種隔離感。
我雖然現(xiàn)在很少去面試但是博士期間找兼職曾經(jīng)去過幾家律所面試。過程沒把我氣死了，我在簡歷上注明了我是在讀博士，去了以后一個女律師面試的我，兩個男律師陪著；那個女律師板著臉，先從家庭情況開始問，當她問到我是不是買房子我已經(jīng)很不高興了，我說，我想這和工作無關(guān)吧。她又說，啊，你們這些讀書的博士，開始都說的好好的，到時候又干不下去了，以前我們這里也來了一個清華的男生，干的真不錯，后來說是有課題，結(jié)果撂了擔子就走了。我是在讀生的這種情況在簡歷上就注明了，又沒有絲毫地隱瞞，你既然不愿意在讀博士來干嘛叫人面試啊，簡直有病。
碩士畢業(yè)的時候我宿舍的一個傻乎乎的女孩去律所面試，到晚上9點那個面試的律師打電話要她去酒吧之類的地方陪他。傻女孩因為比較信任我，還打電話問我說應(yīng)不應(yīng)該過去，給我臭罵了一頓。我說你還算名牌大學的碩士呢，做助理一個月1000多還想你賣藝又賣身啊。簡直是豬頭，這種人理也不要理他。
如果學歷可以分的話，我寧愿用學歷換青春和工作經(jīng)驗。呵呵，我自己再考一個在職博士。我也不明白這些年怎么過的，總之好像怎么樣都是浪費�，F(xiàn)在是不是應(yīng)該直接讀烈士算了。
面試的時候我是人家對我態(tài)度好，我也會態(tài)度很誠懇。我覺得用人單位和求職者是平等的。約好了時間讓等了半個小時就算了，上來就黑口黑面了好像人欠她錢了，我很不愛給她這個臉。還有另外一個律師，一說話就是“除非你們家死人了或你自己病倒在床上�！蔽也恢肋�要怎么給他們好臉，難道真是說人家吐你臉上一口痰你也裝不知道嗎。
我相信話都可以好好說，為什么不好好說呢，是因為不在乎你，對著客戶敢這樣嗎。如果真是對這樣的人的話，我還真沒有給逼到那步去拿熱臉貼冷屁股。
當年真是錢賺的容易，工作環(huán)境超級舒服，每年去旅游2次，出差都是5星級，所以現(xiàn)在落差尤其大。而且覺得這些年受的苦都白白受了�？荚嚭芡纯�，寫論文也很痛苦。
我也是近一年開始失眠，半夜醒了老心慌。而且也老了，以前去聽碩士的課人家以為我是本科生。
今天去考了北京市公務(wù)員，感覺申論很簡單。行測還是沒做完，腦袋很亂，注意力不集中。唉，等結(jié)果了，上帝保佑
剛剛有個美眉發(fā)**問我是不是應(yīng)該讀博，看了我的帖子以后害怕，我說明一下，讀完博士不超過30是可以考慮的，因為很多單位以這個年紀作為分界。但是女孩子我覺得還是有男朋友再去讀博士，除非你真的長得不錯，否則機會越來越少。美女是什么時候都不愁人追的。
我有個同學30歲了，有次和我說，她從來沒有給男孩子追過，我真覺得有點可憐她。而且一讀博士很少課，整天在女生宿舍，哪有什么機會。
以前老覺得學術(shù)至少清高。等自己給逼到花錢發(fā)文章的時候就覺得啥也不是，很是折墮。在學校呆一年發(fā)多少文章，做多少課題，簡直是和數(shù)鴨子一樣，哪有什么學術(shù)自由可言，除非你打算做一輩子講師，可是你要真愿意做一輩子講師，學校也不愿意。
好多文章是垃圾，我讀了博士以后，鑒賞水平得以提高，分得起垃圾和非垃圾。我可沒勇氣自己對著垃圾品頭論足，還搞得心領(lǐng)神會的樣子。參加過一些學術(shù)研討，感覺就是這樣。精品和有所建樹的還是少之又少.
我以前很多朋友都在自己的圈子有所建樹了，國有單位混個中層，做律師的時薪2000元、輕松年收入百萬，還有證券業(yè)發(fā)達那兩年回去見幾個在證券公司的朋友也給他們嘲笑我傻，讀博士，現(xiàn)在不知道經(jīng)濟危機他們是不是還好，不敢問�？赡芪抑豢吹綇那暗呐笥鸦斓暮玫�，看到現(xiàn)在的同學那種清貧、孤歡寡欲的生活吧，到30歲還為一份工作戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
前段時間快得上抑郁癥了，有時候莫名其妙會哭起來，而且覺得全世界都對不起我，呵呵，變態(tài)吧。有一天在MSN上和一個很久沒聯(lián)系的朋友聊天，后來聊崩了，人家說我變態(tài)。所以我發(fā)現(xiàn)我不能那么下去了，我現(xiàn)在不給自己很大壓力，愛干正經(jīng)事就干正經(jīng)事，不愛干我就玩，反正我想畢業(yè)沒問題。工作隨緣。
不過正經(jīng)事其實也不能不做，否則今年畢業(yè)不了，還有一篇核心期刊的任務(wù)，論文要馬上準備完，還是壓力很大啊。唉～～～～～，從前那種輕輕松松的日子真難得啊。
現(xiàn)在的我打算工作定了論文完了以后就出去旅游，呵呵，回娘家。開心啊，想想，和以前的老友聊天逛街永遠是我最開心的時候。
考博都是很痛苦的，當年我也是閉關(guān)，在北京冬天踏著冰雪去教室自習，寒氣從腳底上來，我這個南方人冷的打顫，很是自顧自憐的。
我考博的時候看的書大本的加起來有一米了，堆的高高的，每天只有一點點吃飯和休息的時間放松，到了3月份，春天來了，暖了，我下樓來吃飯，看見籃球場上大家在玩耍，天氣真好，毫無防備地我就流了眼淚，覺得這種天天啃書的日子真不是正常人的日子。因為付出了那么多，所以有期望。
郁悶的一點就是當初做決定不是為了自己，而是為了別人，結(jié)果現(xiàn)在要自己承受這些很郁悶。
當初我結(jié)婚，感覺公公婆婆對我太好，他們很虛榮，很想家里出一個博士，但是說的很好，說是讀書怎么都是好事，我也就腦子一熱考了。后來發(fā)現(xiàn)根本不是那么回事，實際上公公婆婆再什么好也是面子上，真正需要他們的時候完全沒法和父母比。我被他們傷的很深，對人都失去了信心。他們是北京人，平時噓寒問暖的，到了懷孕以后，他們就想讓我回娘家，而且說是：怕我媽媽擔心之類的，我是在娘家生產(chǎn)和坐完月子的。我回想這些年自己真是太天真太傻。因此老替自己不值。
剛開始讀博士的時候公公婆婆很高興，到處吹噓，后來發(fā)現(xiàn)我們生活壓力大，因為很多年我沒有工作了，我婆婆臉色就沒那么好了，就說什么當初讓你考沒想到你能考上之類的；還有同事小孩清華博士做兼職賺很多，雖然語氣不很壞，不過聽了也很傷心。
公公婆婆現(xiàn)在根本問都不問我工作的事情，而且當時我懷孕他們也沒有過來看過我一次，偶爾去他們家吃飯做飯也沒有特地怎么樣。真的傷透了心，所以現(xiàn)在覺得全世界都對不起我。如果不是為了我老公，我不會辭職來北京；如果不是為了他們家，我不會考博士；當初我其實說的很清楚，我不喜歡搞學術(shù)，考博士一點意義都沒有，可是由于他們一直算半文盲，總覺得家里出個博士那簡直是光宗耀祖的事情。結(jié)果發(fā)現(xiàn)實際上自己的決定不管出于什么理由，都是要自己去承擔后果的。
說的有點亂了，這些年在北京過的挺苦的，覺得。而且覺得最好的年華都在這種狀態(tài)中過去了，很遺憾。
公公婆婆半年了從來沒有問及我工作找的怎么樣了，論文寫的怎么樣了。保姆請假也從來不會主動說過來幫忙帶帶孩子。有一次和他們聊天，我公公說：你嫁到我們家是你的福氣！我聽了簡直不知道從何說起，嫁人以后物質(zhì)條件更差、還讀了5年書，懷孕就給趕回娘家。我福氣真的太大了。
我一直想獨立，不過不知道是運氣太好還是太糟，從前是給我爸爸管，結(jié)婚以后找了一個控制欲很強的老公，有時候簡直讓我喘不過氣來，我并不是那種事事需要人去安排的人，可偏偏他又要事事安排，如果不讓他安排就會吵架，因此我充滿了一種無力感。
就像上個周末考公務(wù)員，考試地點離家里很近，我說我打個的去就好了，他偏要接送，而且守在那里請我吃飯，去吃一個港式火鍋，兩個人吃了500多，然后說，你要是考不好怎么對的起我這頓飯。我簡直無語，我一直告訴他我不愛吃港式火鍋，愛吃海底撈之類的。這簡直就是我生活的對照。
我們現(xiàn)在經(jīng)濟條件比上不足，比下有余。但是我自己能控制的東西非常少，他可以給我花錢，但是我自己是不能隨便花錢的，否則他雖然不會直說，可是有時候就會有微言的。以前工作的時候我也算大手大腳慣了，所以這些年感覺很難受的。
如果說這些年我有一點成熟就是清楚地知道了人是應(yīng)該遵從自己的想法的，特別是女人，不要輕易為所謂的愛放棄自己的決定。最可笑的是我當初考博的時候都有預(yù)料到今天的結(jié)果，我只是當初覺得我應(yīng)該運氣比別人好，人家找不到工作也許我還會很搶手呢。呵呵，有時候人就會這樣自欺欺人。
這三年算是我真正成長的時候，從前我喜歡玩、喜歡聊天，自己一點雞毛蒜皮的情緒波動都拿來和閨蜜討論半天。喜歡做白日夢�，F(xiàn)在我感覺自己什么都不喜歡了。前段時間情緒低落的時候真是恨不得走在街上給車撞死好了，感覺活得很沒意思。不知道為什么這么萬念俱灰，所以無從改進。我天天呆在自己家里，可以一周不出門，偶爾回學校，同學還都很羨慕我，簡直不敢提自己的郁悶。人家沒男朋友、沒老公、沒孩子、沒房子、沒車子，你都有了，你還想怎么樣。我只能憋著憋著。沒有人關(guān)心我的情緒，因為人家覺得我不應(yīng)該有情緒問題，應(yīng)該知足了。偶爾和老公抱怨兩句，他就說，你天天家里呆的，沒事找事，我外面壓力多大多大。和父母也不敢說啊，朋友各自有各自的煩惱。
我的傷心在于，過去不管是情感上還是學習上都付出很多，然后發(fā)現(xiàn)都沒有回報。懷孕開始給婆家趕回去到現(xiàn)在我偶爾想起來還是覺得很傷心，而且從懷孕到我離開北京這么半年多他們從來沒有過來看我一次，也沒有說我過去給我特地做點吃的，真的我居然為這種人耽誤了三年的青春啊。而且他們當初說的那種話好像還是為了我好之類地，完全不覺得有點內(nèi)疚�；貋硪院罄瞎Φ暮苌僦�，我天天只和孩子和保姆相處，都快得自閉癥了。他們家呢，他妹妹小孩功課也要我輔導，他們這個那個的，我還不能流露出我已經(jīng)對他們很失望，其實有時候我都快崩潰了，夢里都指著他們鼻子罵過人。我從前在北京覺得很有歸宿感，因為覺得在這里有一個大家庭。現(xiàn)在完全沒有這種感覺了。
就說這半年吧，有時候保姆一請假都是十天十幾天，都是我一個人帶，沒有人幫我。后來支持不住了，請他們幫忙了，孩子快2歲了，他們單獨帶小孩的時間不超過24個小時，結(jié)果那天我公公還是說我，大約是我老自己出去，把孩子丟給他們，也沒見做出什么事情來之類的。我心里頭很恨，真的。想到自己的父母，就覺得從前怎么會覺得公公婆婆會比他們好呢？真是恨死自己了，當初還和父母說那種話，他們聽了該多傷心啊。
有段時間我很想離婚，在這個婚姻里我有點喘不過氣來，我覺得他們一家虧欠我太多，而且我覺得如果我開始計較這些得失說明已經(jīng)不再愛了，有時候我也后悔和他結(jié)婚了，我想找一個控制欲望沒有那么強的男人。也吵過鬧過，不過后來又好了�？赡苓@種想法還是不太現(xiàn)實，畢竟我們之間有那么多過去，不可能放的下。也許應(yīng)該像大家說的那樣，取一頭吧，就滿足于家庭好了，什么自己的想法其實都可以改變的。只是為什么我一直做不到？
不過年紀越大倒是看見帥哥美女越羨慕飛揚的姿態(tài)和清亮的眼神。這算不算中年危機呢。
開學初，和新近同門吃飯，碩士里有幾個小女孩師姐師姐地叫，感覺自己七老八十，她們帶一點點崇拜的眼神也彌補不了我破碎的心。
有時候看看我身邊一些同學，我都替她們操心，30多了還沒有交過男朋友，也沒有什么機會，有些是考了好幾年才考上來的，很不容易啊�，F(xiàn)在工作這么難找，即使找到了一個月多少錢，在北京這個城市要買樓要生存真得頭上扎個頭巾，寫上：奮斗 兩個字。問題是30歲才開始得奮斗多久啊。工作一年2年估計夠買個衛(wèi)生間加廚房。到了30歲還要父母給老本買房子我不知道心里頭什么滋味。那些家長熬了一輩子把小孩供到博士，發(fā)現(xiàn)工作了以后還要繼續(xù)供不知道什么滋味。
我不明白這個社會怎么了。也許是因為什么都批量生產(chǎn)，產(chǎn)品質(zhì)量下降？大家都打激素上，博士也像打了激素，沒以前含金量高了。我記得我的導師說他們從前導師都是把他們叫到家里講課，只有1個學生，照顧非常細致，連感情生活都要操心�，F(xiàn)在的導師一年見不了幾次面，忙著飛來飛去講課啊還有很多社會活動。我的導師名氣很大，但是屬于清高類的，我也不指望他幫忙，因為我根本不想去高校，要是指望的話估計會失望。
不過討論毫無意義。好多朋友發(fā)消息問我該不該讀博。我的意見綜合如下：如果是女生沒有男朋友讀完30歲以上基本不要考慮；如果你已經(jīng)有了一份很好的工作基本不要考慮；如果你不是很想進高�；蛘呖蒲袡C構(gòu)那也算了吧。反之，就可以考慮考慮了。以上標準我覺得對一般人都適用，但是對那種特別有學術(shù)理想的就不適用了，問題是我還沒怎么真的碰到這種人。
我不知道讀博讀來的知識有什么用。因為做實務(wù)的話基本用不到。舉個例子；
馬桶
一般人：馬桶是便便用的，最多上升到牌子，價格之類的�！ �
博士：馬桶的概念內(nèi)涵外延、和其他類似物品的對比。馬桶的歷史起源、世界各國馬桶的對比研究、從經(jīng)濟學、社會學、人類學、狗屁學角度怎么看馬桶；馬桶的意義和影響；我國馬桶的實證分析；完善馬桶的建議。等等等等。寫一本書一點也不多。
論文的deadline很近了，但是還有好多東西沒有理順，感覺自己寫的很差對不起導師。本來想著混了3年最后論文認真寫，好好寫，對得起自己這些年也對得起導師當年招了我。卻發(fā)現(xiàn)自己太不爭氣，沒有自制力�？傊軕M愧很慚愧，無論怎么抱怨，我很希望自己的博士生涯一一篇自己滿意的畢業(yè)論文結(jié)束，看來這個目標又要泡湯了。
自己的毛病一直很清楚，就是做事有點靜不下心來。希望工作了以后不會這樣。我從前是一個效率很高的人，而且反應(yīng)快，當時老是因為人家思維慢半拍而和同事急，好在那時候年輕，大家都知道我脾氣，從來沒有因此受到過影響。感謝以前的同事，我來北京以后還會和他們聯(lián)系，有時候聊起從前還很開心呢。那時候大家都小，剛剛畢業(yè)，那幾年現(xiàn)在想來好像是開了個大PARTY。挺開心地。我想以后的工作里我不會那么本色了，要學會人情世故，學會武裝自己，學會長袖善舞。
這個社會有時候很殘酷，你要想活得有尊嚴一點，就叫EQ不高，就叫不成熟。
千辛萬苦地找工作，如果有人給一份工作，別說受點小氣，唾面自干也不過分。唉，我就是害怕這種過程。有時候在面試受了氣，當時還不知道怎么反應(yīng)，回家就恨死自己了，還說從前伶牙俐齒，到了關(guān)鍵時候簡直是塊木頭。媽的，當時就該犀利一點。
有時候感覺壓力好大，事情很多，反而干不下去，我現(xiàn)在就是這個狀況。心煩。
我覺得一個人過了30歲如果還為一份簡單的工作發(fā)愁那就有點折墮，如果讀完博士還要這樣找工作，心里會有點不是滋味的。而且付出越多期望越高 ，跌的越慘。即使起點比本科高一點，也不如同齡本科一直工作上來的，這是大實話。當然，如果姐妹們都做好了這種打算還要去讀，我只有佩服，因為我本人不喜歡學術(shù)，所以我覺得各方面都不一定很合算。
我覺得女人老不老還是看境遇和自己心態(tài)吧。等我畢業(yè)了我也要好好收拾一下自己，辦一個瑜伽或者肚皮舞的卡，然后有空美容美容，現(xiàn)在是啥心思都沒有啊。工作沒著落，心慌意亂，心灰意冷，啥也不想干。
我覺得清心寡欲可不行，你看人家章子怡活得興興頭頭，我說不上喜歡她。不過她是成功的，對吧。人家也沒有裝清高，挺好。自己要認清楚自己是個什么人，然后勇敢面對自己。好比我，那不是學術(shù)的料，就喜歡吃喝玩樂，庸俗的東西，音樂都不聽古典的，很少去博物館什么館的。唉，不過為了孩子是不是應(yīng)該改變一下，否則也養(yǎng)的和我一樣俗。
還有1個月我就解放了啊。想想那時候應(yīng)該會很開心。
昨晚做夢回娘家了，真是開心了，剛要去見父母的時候醒了。這些天有點不想寫論文，可是不能不寫。挺想出去走走的。大家都在忙，自己出去玩也不能心安理得。
而且我也相信工作只是遲早而已，目前有一份比較靠譜的正在進行中，最后結(jié)果要四五月份了，GOD BLESS ME。我覺得我現(xiàn)在對于工作的渴望好像是在地下蟄伏了許久的蟬，就等著放聲的那天。去這個比較靠譜的地方，面試問我，你是博士，來我們這種地方會不會覺得屈才，真的不會。如果說以前追求自我價值實現(xiàn)是一種空想，我認為我現(xiàn)在終于學會了踏實。
我很討厭對女人的歧視。我承認現(xiàn)實生活中女人取得的成就真的會比男人低，是因為我們不得不兼顧更多的東西。生完孩子以后我就覺得自己的反應(yīng)慢了很多，注意力也不容易集中，更不用談記憶力了。有朋友說這個帖子很寂寞，撐到現(xiàn)在，呵呵，是啊，就算是自己的日記又如何，我相信等我找到工作，回頭看看現(xiàn)在的心情應(yīng)該會有所不同吧。最壞的時候總會過去的，我相信這一點，天天坐在書桌前已經(jīng)很久了，我都忘了外面的世界是什么樣的。有一點點與世隔絕的感覺。等春天來了，花都開好了，我想所有的煩惱都會過去。
我想讀到博士總是對自己有要求的呢，即使在學校也不希望總是講師，那么就不能光啃書了。而且你說都是博士，誰又比誰聰明很多呢,每年評副教授教授的名額就那么幾個。還有很多和利益相關(guān)的東西，比如一個大型會議上露臉的機會，比如一個錢多的課題，這些都是需要去經(jīng)營，不是不累心的。特別是好的學校，資源越多的學�？蔂幍臇|西越多，感覺也越官僚。
不過現(xiàn)在我的情緒已經(jīng)比我剛發(fā)這個帖子的時候好多了，最差不過是30多歲重頭開始做助理律師而已。
昨天才知道高中坐在我后面的同學因為受賄判了十多年，一夜只睡著了幾個小時，一是不相信是他，膽子能那么大，也不敢想像斯文的他如何去度過監(jiān)獄生活；二是感覺時間過得太快，高中的回憶還在腦海里，如今我們都是成年人，要為自己負全責；三是覺得應(yīng)該珍惜當下的幸福。
還有幾天就DEADLINE.我心理素質(zhì)就是好，整天看帖子，不行了，明天開始發(fā)奮圖強。熬過去就海闊天空！
寫論文寫幾天，感覺世上已千年�，F(xiàn)在處于腦子極度缺氧狀態(tài)，耳不聰目不明，反應(yīng)非常遲鈍，吃飯沒有味覺，和同學聊起來都是碩士生涯如何輕松。
宿舍的同學已經(jīng)找了一份很不錯的工作了，是上海的公務(wù)員，呵呵，可惜我不能離開北京，上海今年招博士招挺多的。
想起來這個帖子很多朋友覺得我沒有考慮高校不可思議。其實理由很簡單，我從來覺得工作不僅僅是糊口，我希望找一份自己比較感興趣的工作而且游刃有余的工作。這篇博士論文簡直寫的我痛不欲生，我不想下半輩子還為什么寫論文、發(fā)論文而發(fā)愁。但是如果高校不發(fā)文章，不搞課題一輩子做講師也有可能。我不會甘于在一個工作里沒有提升的。我從前的性格比較開朗，喜歡和人打交道而非自己思考，喜歡實務(wù)而非理論，現(xiàn)在覺得做實務(wù)我心態(tài)和態(tài)度都會比從前沉穩(wěn)。從前真是很任性，好在運氣好，碰到的都是包容的領(lǐng)導，否則穿小鞋都穿死我了。
到現(xiàn)在我可以透口氣，輕松的說我的工作有眉目了，如果不出意外應(yīng)該是行了。
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